O Blog que Ninguém Lê

O Melhor e Pior Post do Blog que Ninguém Lê

2009-05-06T04:00:00.005-03:00

Eu queria que este dia chegasse do mesmo jeito que eu queria que esse dia não chegasse. Este é o último post, e depois de contar brevemente a história deste lugarzinho na internet, vou contar o motivo do fim.

Entrei na blogosfera, de modo passivo lá por 2006. Era apenas um leitor e vi vários blogs nascerem, crescerem e morrerem. Ter um blog para organizar as besteiras que eu inventava era só um sonho. Daí quando notei que haviam muitos blogs fazendo algum sucesso com um conteúdo muito ruim, clichê e nada criativo, percebi que poderia fazer melhor e depois de muito planejar, tomei coragem para brincar de blog. Então, em agosto de 2008, criei o Blog que Ninguém Lê e passei a ser um blogueiro de modo ativo.

Eu, como estudante de publicidade desempregado, não poderia ficar sem criar nada. A pressão de ter que inventar algo novo 7 dias por semana me disciplinou mais. Aprendi a inventar estratégias para conseguir criar coisas novas e fui descobrindo vários macetes para isso, como fazer mini-séries. E esse tipo de macete e estratégia de criação vai me ajudar num futuro profissional não muito distante.

Eu também tinha que aplicar o que eu aprendia em sala de aula em algum lugar. E esse lugar foi aqui. Meus posts, o layout do blog, o conteúdo, o modo de escrever, tudo isso foi diretamente influeciado pela faculdade.

Eu precisava praticar a escrita. Assim como um dia sonhei ser blogueiro, agora sonho em ser redator e um dia, cronista e escritor. E para aparfeiçoar a escrita, só escrevendo. Acredito que foi onde mais evoluí nestes 10 meses de blog. Como quem-sabe-futuro-cronista, esbocei um estilo próprio de escrever. Se quem é mais ligado nos textos observar bem, eu agora sigo um padrão de estilo em meus escritos. Um algo meu nas palavras. E claro, gramática e sintaxe evoluíram junto. Acho que só faltou mesmo é aprender a prestar atenção nos errinhos de digitação e grafia de palavrinhas chatas, mas nisso agente damos um geito.

Enfim, aprendi com o Blog que Ninguém Lê coisas que eu jamais aprenderia em outro lugar. Uma experiência de 10 meses que recomendo à todos que tem muito à falar, e poucos para ouvir. Foi quase um emprego não remunerado, que me sugou horas diárias. Minha bunda ficou dormente muitas madrguadas de tanto ficar aqui na frente do monitor. Não assisto televisão, há 10 meses. Não vou dormir antes da meia noite há 10 meses.

E sabem por quê estou parando? Porque este blog cumpriu a missão de me manter ocupado enquanto não consguia emprego. Arranjei uma ocupação profissional e não há como eu dividir tempo com a arte de blogar. Agora sou um publicitário, e não um blogueiro.

E também tenho outros projetos e compromissos dos quais eu estava me afastando. Toco violão e canto em uma banda de rock(?) cristã e o blog me tirava o tempo que eu poderia usar para compor, praticar e aparefeiçoar nossas músicas. Muitas vezes deixei de caprichar em alguns trabalhos da faculdade e não estudei para provas por causa do Blog. Leio pouco para alguém que pretende trabalhar escrevendo. Pretendo também começar a ler e escrever sobre lógica teológica e criacionista e planejo desenvolver este assunto. Isto tudo requer tempo e o que preciso é exatamente o tempo que eu gasto com o blog, de 2 à 3 horas diárias.

Eu estava super animado, acustumado à blogar, bem feliz com a popularidade e quantidade de acessos, mas oporatunidades não surgem toda a hora. E como bem disse um genial pensador anônimo: "O sucesso é medido pelas coisas que você teve que abdicar para conquistá-lo."

Este post é um alívio. É triste, mas é feliz. Inexplicável e paradoxal, como todas as grandes mudanças em nossas vidas.

É o fim do Blog que Ninguém Lê. É um degrau que venci com a ajuda de quem entrou aqui e reconheceu o meu trabalho. É uma mudança de época em minha vida que certamente é dividade em antes do blog e depois do blog.

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O blog acabou, mas eu não morri: orkut, fotolog, twitter,flickr, youtube, e-mail

Agradecimentos:

2009-05-06T03:53:00.001-03:00

Os meus mais profundos e sinceros Agradecimentos:

Ao Deus Triúno.

Meus pais, Sonia e Valnei que me apoiaram e me entenderam.
Minha namorada perfeita, Thaís, que me ajudou, apoiou, deu toda a força que eu preciei e que foi minha maior fonte de inspiração. (te amo infinitamente, thaís plóft)
Aos meus irmãos Leonardo e Júlia que se acostumaram à não poder usar o PC aqui de casa.

À Marília, grande amiga e nordestina favorita, que me animou para ressucitar o blog em março e foi quem deu as dicas de maior proveito aqui.
À Rejane, amiga e catarinense favorita, e ao Christiaan que à 10 meses deixam nos seus perfis do Orkut aquele linkisinho básico. E que me apoiaram desde o começo.
À comentadora Georgia, responsável pela revisão ortográfica do blog.

À todos que me elogiaram.
À todos que comentaram.
À todos que me entederam.
À todos que criticaram.
À todos que linkaram.
À todos que entraram na comunidade do Orkut.
À todos que assinaram o FEED.
À todos que me seguiram no Twitter.
À todos que deram contribuições.
À todos os parceiros.
À todos que leram e não leram o blog que ninguém lê.

MEUS QUERIDOS NÃO LEITORES, OBRIGADO! E saibam que eu me importo e sou infinitamente grato à cada um de vocês, que me ajudaram a crescer tanto nestes 10 meses. Um abraço dos mais gaudérios à todos. Fiquem todos com Deus, e ótimas vidas.

Estatísticas do Blog que Ninguém Lê

2009-05-06T03:51:00.001-03:00

Claro que nunca tratei os meus não-leitores como números, mas são justamente os números que muitas vezes me animaram a continuar blogando. Algumas estatísticas e curiosidades:

Primeiro post: 29 de agosto de 2008:

Este lugar é vazio. zio. zio. zio.
Ninguém vem aqui. aqui. aqui.aqui.
Por isso que tem esse eco. eco.eco. eco.
Olá leitores que eu não tenho. Amigos e amigas. Parentes e parentas. Pai e mãe. Sejam todos bem-vindos ao local mais vazio da internet. Onde - quando se tem sorte- , só o que se escuta é o cri-cri-cri dos grilos.

Todas as Capas do Blog:

Segunda-Feira do Descanço

2009-05-04T00:00:00.001-03:00

Os posts vêm lá do Pior Blog do Mundo:

Coisas que já aconteceram comigo:

Coisas que Nunca aconteceram comigo:

Constatações que Arthur Constatou

2009-05-03T00:00:00.000-03:00

Arthur Bloch é o autor do livro
"A Lei de Murphy e outros motivos porque tudo dá errado"
Ótimo livro, constatações estraordinárias do cara.
Fica a dica.

Ajude a Melhorar o Mundo #7

2009-05-02T00:01:00.000-03:00

Pelo bem de suas visitas :D

Constatações que Constatei

2009-05-01T00:01:00.000-03:00

O que seria deste blog sem as constatações, né?

Alterar Status: Volto Logo

2009-05-01T00:00:00.000-03:00

Sim. Novamente o blog ficará aos cuidados do Google por eu ter que viajar. Novamente Passo Fundo. Novamente vou ver minha namorada. Novamente só voltarei segunda.

Então, um feliz feriado e um próspero fim de semana.

Em dias de Gripe Suína, acorde com Bacon

2009-04-30T01:47:00.001-03:00

Acordar é horrível. Não estou dizendo que gostaria de dormir para sempre. Estar acordado é legal, o acordar é que é chato. Contudo essa situação pode ser menos ruim se você gosta de bacon. Imagine só, você dormindo, e na hora de acordar, aquele cheirinho (ou cheirão) de bacon assado toma conta do quarto, fazendo você despertar de uma forma leve e tranquila. É o Wake n' Bacon, um despertador que apela para o olfato.

É útil, bonito, engraçado e além de tudo é simples. O dorminhoco só precisa colocar uma fatia de bacon congelada e programar a hora para acordar. A engenhoca começa a assar o bacon minutos antes da hora determinada e quando chega o momento, plin! Ele abra o compartimento que faz o cheiro de bacon inundar o quarto. Bem melhor que o pee-pee-pee do meu rádio relógio.

Dias de pouco tempo. Hoje, apenas este post solitário.

Aprenda a Fazer um Origâmi em 3 Passos

2009-04-29T00:02:00.001-03:00

Barbada.

Propativa Criaganda - Obesidade infantil

2009-04-29T00:01:00.001-03:00

Essas são peças feita pela agência Latin Works para uma campanha contra a obediade infantil de uma organização chamada Active Life Movement. O tema da campanha é "Mantenha a obesidade longe de seus filhos". Muito legal a idéia.

Sim, mais uma dica de Lila.

Coisas Que No Vejo Todo Dia #2

2009-04-28T01:09:00.001-03:00

A capacidade que certas pessoas tem, para fazer fotos babacamente engraçadas, é incrível.

Me matei de rir.

RONALDO.

2009-04-28T00:59:00.001-03:00

Hoje eu estava lá fazendo um tur pelo site Pérolas do Orkut e acabei encontrando umas verificações para pode enviar comentários bem curiosas:

Ronaldo.

Aliás, até quando a brincadeira de falar RONALDO vai durar?

Conteúdo Alheio - Dia de Negócios

2009-04-27T00:00:00.000-03:00

O melhor post da semana entre os meus parceiros, sem dúvida, foi este que veio ali do Cidadão Maluco. Parabéns, parceiro. E assim que eu tiver um filho com 18 anos,vou colocar o plano em prática.

DIA DE NEGÓCIOS
22/04/2009 | Por O Chefe

ESTRATÉGIA…. vale o negócio…

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar..
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates..
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida.
Tudo depende da estratégia.

Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores;
Profissionais construíram o Titanic...

Os 3 Problemas Em Ser Irônico

2009-04-26T00:03:00.000-03:00

O Orkut também é cultura, é sabedoria. Não é raro toparmos com coisas realmente filosóficas e inteligentes. Como essas três comunidades de que participo já tem algum tempo.

O problema em ser irônico é que, quando as pessoas não entendem, quem fica parecendo um idiota é você.

O 2º problema em ser irônico é que quando você fala sério, as pessoas pensam que você está sendo irônico!

O 3º problema em ser irônico é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, mas só por tentar parecer ser algo sério já tornaria idiota, quando na verdade se disse algo realmente inteligente e coerente.

Nota: Levei tempo para entender a última, mas depois
que entendi, vi que completamente verdade.

Constatações que Constatei

2009-04-26T00:00:00.001-03:00

Esta caixa foi consumida em 30 minutos.

Photoshop Disasters - Barbáries no PS

2009-04-25T00:05:00.000-03:00

Existem caras que fazem mágica no Adobe Photoshop. São capazes de transformar Preta Gil em Taís Araújo e vice-versa.

Mas também existem aqueles outros caras que aprenderam a usar o photoshop em tutoriais escondidos nos mais esquecidos cantos da internet. Eles se metem à fazer montagens e se apenas brincassem no programa, não teria problema, mas usam suas limitadas habilidades em fotos que são veiculadas propagandas, sites e revistas. E aí, caros não-leitores, as barbáries acontecem. Gafes, pérolas e falhas grotescas estão no site Photoshop Disasters, onde mijo-me de rir, no sentido figurado da expressão.

Belo quadril, heim moça!?

:) Beem feliz.

Aquilo ali é um... MAMILO? o_O

Depois da magreza mórbida, a moda agora é não ter fenda busanfal.

Lá no site, existem milhares pérolas do photoshop. Perdi, ou melhor, ganhei horas lá.

Fenda Busanfal é uma expressão mais conhecida como rego. :X

Ajude a Melhorar o Mundo #8

2009-04-25T00:02:00.000-03:00

Alterar Status: Volto Logo

2009-04-25T00:01:00.001-03:00

Do nada surgiu uma viagem para mim neste final de semana. Vou passar por Caxias-RS, Bento Gonaçalves-RS, Passo Fundo-RS e Piratuba-SC em 2 dias. Tudo isso acomanhado da diretoria e uns amigos da JELG. Ah, também vou ver a garota da minha vida. :D

"Tome conta de meu blog, amigão"

Então, deixo o Google para tomar conta do blog e publicar os posts programados até segunda-feira. Qualquer coisa que acontecer de errado me liguem, que certamente meu celular estará fora de área.

Aliás, você conhece a JELG? Já deveria conhecer. ^^ Clique aqui.

ERRATIADA - O Comercial do Post de ontem

2009-04-25T00:00:00.001-03:00

RATIADA é uma expressão aqui do RS que usamos para designar um erro grande, um momento de desligamento total, uma barbeiragem. E foi o que aconteceu, uma grande ratiada eu ter publicado o vídeo errado no post de ontem. Isso mesmo. Publiquei um outro vídeo da mesma campanha. O CORRETO É ESSE:

Esse sim, é o melhor comercial que já assisti.

Meu Comercial Favorito

2009-04-24T00:01:00.000-03:00

É como bunda. Cada um tem o seu, e este que vos apresento é o meu. Não o meu bumbum, o meu comercial favorito. Ele me toca de um jeito que nunca soube explicar.

Talvez não tenha sentido para quem não é do Rio Grande do Sul, mas mesmo assim, é admirável a qualidade da produção. Trilha, locução, imagens, edição, roteiro, tudo em perfeição, em meu ponto de vista. E além da qualidade, me emociono ao ver essas imagens, com essas palavras. Isso que quando aconteceu a maioria dessas coisas eu não era nem um espermatozóide.

"Aonde você vai estar?" É a campanha de 2007 da RBS para uma exposição que teve sobre os 50 anos da empresa, em Porto Alegre. Me dá calafrios inexplicáveis. o_O

O C* do mundo existe

2009-04-24T00:00:00.000-03:00

POST PROFUNDO

2009-04-23T00:03:00.001-03:00

Olá pessoal. Ultimamente não tenho tido muito tempo para criar textos ou posts mais elaborados, pensados e de conteúdo mais abrangente. Então, para quebrar um galho enquanto não volto a ter tempo, apresento-lhes este POST PROFUNDO alternativo.

Coisas que eu não vejo todo dia

2009-04-23T00:02:00.001-03:00

Não, não. Não costumo ver ciclitas aquáticos no meu dia-a-dia.

Se existe lugares chamados Ponta Grossa e Pau Fincado, por que não pode haver um chamdo Xoxotópolis?

Piada que Ninguém Vai Rir #5

2009-04-23T00:00:00.000-03:00

As mulheres, em reunião internacional, resolveram fazer greve contra os homens e decretaram que, a partir daquele dia não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!

Primeiro, a européia: - Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz... No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...

Aí a brasileira: - Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca... No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas...

Aí foi a vez da muçulmana: - Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais coisa nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada... No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava pra ver o vulto dos meninos...

Propativa Criaganda

2009-04-22T00:02:00.002-03:00

Oi :D
Vim mostrar mais algumas propagandas bem criativas e divertidas.

Creme para limpeza de poros.

Pepsi mijada. Nojentamente criativo :D

Essas são de uma marca de materiais de escritório. Isso não é arte gráfica, são peças reais que foram colocadas nas ruas.

A primeira lá, é dica de Lila, que recebeu a dica de sua irmã, May que talvez
tenha recebido essa dica de alguém que talvez tenha recebido ess dica dea... Tá, parei.

O Inter está na Libertadores

2009-04-22T00:01:00.001-03:00

De acordo com a SporTV, sim.

E o Guarani, favoritaço, também.

Dica do Christiaan, um colorado.

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2009-04-22T00:00:00.000-03:00

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Constatações que Constatei

2009-04-21T00:01:00.002-03:00

luzinha*

Palavras Toscas, Engraçadas e Curiosas

2009-04-21T00:01:00.001-03:00

Achei esssas palavras no dicionário Aurélio. Bem divertido. Palavras que eu nunca tinha ouvido, ou que achei de significado ou pronúncia bizarra. Você já broxou alguma vez?

POLDRA
Substantivo feminino.
Égua nova.

PLUTOCRACIA
Substantivo feminino.
Governo em que o poder pertence às classes ricas.

TENTÂMEN
Substantivo masculino.
Ensaio, tentativa.

TERGIVERSAR
Substantivo masculino.
Ensaio, tentativa.

TERTÚLIA
Substantivo feminino.
1.Reunião de parentes e amigos.
2.Assembleia literária.

GERONTOCRACIA
Substantivo feminino.
1.Governo exercido por anciãos.
2Antrop. Sociol. Sistema político baseado na autoridade decisiva dos membros mais velhos do grupo.

BUCKMINSTERFULERENO
Substantivo masculino.
Substância composta por 60 átomos de carbono unidos na forma de uma bola de futebol.

PACHORRA
Substantivo feminino.
1.Vagar, lentidão.
2.Atitude que é mistura de indolência e paciência.

BROXA
Substantivo feminino.
Pincel grande para caiação.

BROXAR
Verbo transitivo direto.
Pintar com broxa.

PABULAGEM
Substantivo feminino.
1.Bras. Empáfia.
2.V. fanfarrice (1).

GARATUJA
Substantivo feminino.
1.V. careta (1).
2.Desenho malfeito.
3.Rabisco.

BUFARINHEIRO
Substantivo masculino.
Vendedor ambulante de quinquilharias, bugigangas.

Segunda-Feira do Conteúdo Alheio

2009-04-20T00:00:00.001-03:00

Estou fazendo um baita (baita, no RS, é o mesmo que grande) esforço para atualizar o blog todos os dias com pelo menos dois posts bacanas. E podem ter certeza que tudo o que publico é conteúdo original, afinal a proposta deste blog não é likar, simplesmente, mas inventar lixo novo. Bom ou não.

Bem, como todo mortal, preciso do meu diasinho de folga, e é por isso que escolhi o domingo para isso. Então, farei um CTRL+C/CTRL+V do post mais bacana entre todos os parceiros ali da sidebar.

Não vai haver falcatrua. Quero dizer que não vou trocar figurinhas com os parceiros e exigir posts meus publicados lá. Vou colocar aqui o que eu acho legal mesmo. E para os parceiros, considerem como um título. Ah, se os posts alheios forem plágio, forem ruins, forem trouxas, forem sem graça, preconceituosos, não é culpa minha, ok?

O primeiro escolhido é post do Jacaré Não Come Alpiste.

COMO SUA CASA É VISTA PELOS OUTROS:

Espero que tenham morrido de rir. No sentido figurado, é claro.

The Perry Bible Fellowship Comics

2009-04-19T00:02:00.000-03:00

Garotas comentarão: "Que horror aquele do mário! :o "

Constatações que Constatei

2009-04-19T00:01:00.000-03:00

E nem de baunilha.

Inclusão digital - Acessibilidade no Orkut

2009-04-18T00:01:00.000-03:00

Brasil, um país de todos

Dica véia do Christiaan

Ajude a Melhorar o Mundo #7

2009-04-18T00:00:00.000-03:00

E ainda protege da chuva :)

Sim, mais uma dica de Thaís Pfluck

Cultura Musical - Soft Rock

2009-04-17T00:01:00.004-03:00

Voltando aos posts musicais, quero mostrar um gênero musical bem simpático. São musicas leves, nada agressivas e com letras que falam sobre amor, sentimentos e qualquer assunto banal. Esse tipo de música serve muito bem como plano de fundo, pra escutar enquanto se faz algo útil. Elas não desconcentram e acalmam a mente.

Soft Rock é o nome, mas tem quem chame de Light Rock também. Essas músicas são leves demais para serem pop rock e pesadas demais para serem reggae. Simples assim. E vale frizar que isto é um estilo musical de Rock e não um movimento cultural como foi o Punk, o Hard Rock e agora estão sendo o Indie e o Emo.

Bom, se eu não der exemplos, ninguém vai entender o que falo. Então vamos às listas.

Principais bandas/músicos de Soft Rock (que conheço):
- Jack Johnson
- Ben Harper
- John Butler Trio
- John Mayer
- James Blunt
- G. Love
- Cat Stevens
- Chicago
- Jon McLaughlin

Você com certeza já ouviu (clique para ver no You Tube):
"Wild World" - Cat Stevens
"Upside Down" - Jack Jhonson
"Same Mistake" - James Blunt
"Diamonds On The Inside" - Ben Harper

Você não pode morrer sem antes escutar:

Minhopinhão sobre Soft Rock:
Gosto muito dessas canções porque são agradáveis de escutar. E pra quem diz que são enjoadas, eu afirmo: São para escutar enquanto se faz alguma coisa útil. Ninguém consegue se concentrar em algo escutando Iron Maiden ou Scorpions. Agora, um soft rock à meio volume até ajuda. E minha opinião sobre é sempre a mesma, de que qualquer música bem feita e executada, de Led Zeppelin à Beethoven, é música boa.

Propativa Criaganda - Telescópios e Facas

2009-04-17T00:00:00.000-03:00

Duas propagandas muito divertidas. A primeira, das facas WMF e a segunda, sobre os telescópios Orion.

Muito boa, essa :D

Constatações que Constatei

2009-04-16T00:35:00.002-03:00

De fato.

Evolução nos Comerciais de Coca Cola

2009-04-16T00:33:00.005-03:00

Vejam só esta pérola da Coca Cola, nos primórdios da propaganda brasileira e depois comparem com a outra peça que foi veículada em 2007.

Legal ver a evolução, né? E é bacana também saber que as duas foram consideradas, em suas épocas, comericais de altíssimo nível.

Outra dica de Thaís Pfluck :D

HAHA, Encontrei o pior blog do mundo

2009-04-16T00:33:00.001-03:00

Não falo do nosso querido parceiro, ali na sidebar. Falo de um blog realmente ruim. Escrito por uma pessoa que não sabe escrever para pessoas que provavelmente não sabem ler.

Clique aqui para acessar o Blog Oficial de CARLA PEREZ

É o tipo de coisa que quando você entra, da vontade de gritar:
-CAAAARAA, MAS QUE MER*A É ESSA?

Pequenas Coisas que me Fazem Gargalhar

2009-04-15T00:02:00.000-03:00

Organize os seus lembretes de Mão

2009-04-15T00:01:00.000-03:00

Está cansado de olhar para a palma de sua mão e ver aquela desorganizão toda? Com os seus lebretes todos tortos, desalinhados e fora de ordem? To-Do Tatoo é a solução

E vem até com caneta.

E aí, você compraria?

Dica sem querer de Thaís Pfluck.

Propativa Criaganda - "Não Seja Estúpido!"

2009-04-13T00:00:00.000-03:00

O Nikolas não está, esta postagem é automática
e ele esqueceu de colocar algum comentário aqui.
Google.

A Brancura de uma Página em Branco

2009-04-12T00:00:00.000-03:00

A Brancura de uma Página em Branco

Um verdadeiro desafio, daqueles que são efetivamente desafiadores, é você tentar escrever algo do nada. Simplesmente abrir uma página em branco do Word e ir desenvolvendo idéias, se não com um assunto bem definido, pelo menos com algum nexo ou organização.

Quando não se tem idéias para escrever, o branco da página em branco é de uma brancura tão branca, mas tão branca, que assusta até o mais criativo dos mais geniais dos mais inteligentes cronistas. Assim que uma pessoa, que escreve razoavelmente seguido, se depara com tal branco, um pânico toma conta e até a alma estremece. Garanto que é bem mais fácil quando determinam algum assunto e as idéias precisam ser desenvolvidas exclusivamente sobre aquilo.

Certa vez, tive um pesadelo com o tal do branco. Eu estava vegetando frente à televisão em uma noite chuvosa e bucólica. Caiu um raio em algum lugar, a televisão desligou e não voltou a funcionar. Foi então que liguei o computador, porém nada de Internet. Só restou a página em branco. O Word abriu, tomei um gole do café, olhei fixamente para aquele branco e ele me hipnotizou. Ainda no pesadelo, acordei 23 semanas depois, barbudo e pelado, deitado entre as curiosas estátuas da ilha da páscoa. Aí eu acordei de verdade.

Não ter idéias para escrever e tentar escrever, é como sair de carro e só decidir aonde ir, quando já estiver indo. Se bem que sair de carro assim é bem mais fácil, pois a pessoa está condicionada à apenas decidir seu destino. Em uma página em branco, o motorista das palavras não tem esse poder. Ele não pode decidir aonde ir. Ele depende de uma combinação de circunstâncias que é mais difícil de acontecer do que alguém jogar na loteria só uma vez na vida e ganhar. É preciso que venha sorte, competência, dom, prática, audácia, sem-vergonhice, inteligência, conhecimento, memória e café, todos ao mesmo tempo. Se esses atributos não surgirem juntos, só sai enchimento de lingüiça mal feito.

Como é muito difícil de surgir aquela combinação do nada, enchimento de lingüiça com desenvoltura vale. E é uma ótima arma para enfrentar a página em branco. Acredito, inclusive, que a maioria das crônicas geniais que leio por aí saíram de um branco bem branco e, conseqüentemente, saíram de enchimento de lingüiça.

Para se fazer um texto bacana a partir do branco, que engambele os leitores, existe um fator indispensável: A capacidade lingüiça-enchetória do escritor. É uma habilidade muito admirável. Para um escritor encher lingüiça com destreza, a ponto de seus leitores não desconfiarem, são necessários atributos como o dom e o talento.

Dom. Essa palavra e seu significado me intrigam a vida toda. Todo dia passam por mim pessoas com todo tipo de dom. Dom para música, para esportes, para desenhar, fotografar, falar, escutar, perceber, azucrinar, ajudar, atrapalhar, escrever, ensinar, fazer acrobacias com cuspe. São infinitos, e como soa o clichê: Todos tem dom, descobrindo ou não.

Nunca soube explicar verbalmente o que é dom. É do tipo de coisa “sei o que é mas não sei explicar”. Dom é algo divino? É uma combinação de fatores na formação de determinada pessoa? É uma soma de suas competências e habilidades? Essas competências e habilidades vem de casa? De berço? De útero? De óvulo e espermatozóide? Não sei responder, só acho. Acho que é algo divino, determinado por Deus. E acho que é como beleza: Ou você tem, ou você não tem. Se uma pessoa nasce feia, morrerá feia. Se uma pessoa nasce sem determinados dons, como o de escrever a partir do nada, morrerá sem eles. Eu por exemplo, nunca conseguirei fazer acrobacias com cuspe ou acertar uma bicicleta onde a coruja mora. Sou eu quem diz que isso é algo divino. Tenho certeza, mas minhas certezas só são certeza para mim.

Falando em certezas e achações, está aí outra coisa que nunca consegui engolir. Existe um pensamento filosófico que diz que nada é certeza, a não ser a morte. Essa lógica diz que o que é dito e certo na ótica de uma pessoa, não é assim para a outra. Para cada pessoa há uma percepção diferente do mundo. Atrás de cada olhar, há um cérebro que interpreta o que está sendo olhado de uma forma completamente diferente do que qualquer outro indivíduo. Verdade para um pode não ser para outro.

Eu acho um papo furado sem tamanho. Se morte é certeza, logo, vida também é. Se alguém morre, é por que esteve vivo. Duas certezas. Se alguém vive é porque nasceu. Três certezas. Nasceu-se, é porque duas pessoas tiveram relações sexuais. Quatro certezas. E assim várias certezas vão surgindo.

Realmente fico inconformado com esse tipo de filosofia. E assim como este pensamento de que a única certeza é a morte, tantas outras dançam em bibliotecas e universidades por aí. Quando se lê ou se estuda algum artigo assim, conforme a pessoa reflete, até vai vendo sentido nas suposições e afirmações filosóficas. Esses estudos são muito inteligentes e profundos e levam quem reflete por um caminho lógico muito racional. Um caminho coerente e eloqüente. Mas está aí o problema dessas filosofias. São tão inteligentes tão profundas, tão racionais, que não tem sentido algum. Até possuem aplicabilidade teórica e prática, mas são inúteis. Pra que serve saber que a única certeza é a morte?

Algo ser tão inteligente a ponto de ser burro é um grande paradoxo, e paradoxos são legais. São contradições que não se anulam. É dor que desatina sem doer, diria Camões. O paradoxo é um fenômeno pensamento, do qual alguns escritores se valem para enrolar seus leitores. Quando se pára pra pensar em um paradoxo, acontece um nó no cérebro. É impossível perceber a lógica de uma dor que dói, mas não se sente. Então as pessoas acham que por não entenderem esta lógica, ela é inteligente.

Não existe sentido em paradoxos. Certos autores introduzem paradoxos em suas dissertações por faltas de argumentos. As pessoas ficam ali tentando entender como algo pode ser “complexamente simples” e por não chegarem à conclusão nenhuma, entendem que tal paradoxo é um argumento inteligentíssimo. Justamente por serem impossíveis de entender parecem inteligentes. É possível algo ser complexamente simples? Não. Ou é complexo é simples, não pode ser os dois.

Paradoxos só servem para suprir a falta de argumentos e instaurar o silêncio da reflexão infinita. E o infinito é outra das coisas que não há como explicar. Por mais imaginativo que seja uma pessoa, ela, de fato, jamais conseguirá imaginar o infinito. Os números são infinitos, o universo é infinito, o tempo é infinito. Deus é infinito, e quando ele engenhou nosso cérebro, acho que instalou um programinha de segurança em nossas cabeças. O mesmo Deus que dá os dons às pessoas fez com que algo bloqueasse nosso raciocínio ao pensarmos no infinito. Não há filosofia que explique os fenômenos deste congelamento de nossa razão diante da infinitude.

Quando eu era criança, sempre tentava contar até o infinito. Não consegui e pelo que bem lembro, cheguei até em torno de duzentos. Até conseguiria mais, mas como toda criança parcialmente normal, eu perdia a paciência e ia fazer algo menos chato, como brincar de carrinhos, jogar futebol sozinho para driblar o vento ou suar no esconde-esconde com os primos e os guris da vizinhança. Isso, claro, antes de eu entrar na escola.

“Eu era feliz e não sabia”. É o que pensa toda criança no primeiro dia de aula, lá no primário. Se as crianças choram, fazem birra, fazem manha e reclamam antes dos 5 ou 6 anos é porque não sabem o quão chato é ter responsabilidades. Qual a responsabilidade de um ser humano de cinco anos? Nenhuma.

Não ter que conviver com responsabilidades é uma maravilha. É viver sem ter preocupação. É ter uma vida leve, mansa. São pássaros cantando no amanhecer. É brisa que de um campo florido que nos enche os pulmões. É um soneto de piano que afaga aos ouvidos. É o Hakuna Matata em sua plenitude. É não ter que pensar no infinito. É não ter que se render a um paradoxo e achá-lo inteligente só por não conseguirmos explicá-lo. É não ter que tentar entender filosofias muito inteligentes. É não ter que ficar se perguntando se temos ou não determinado dom. É não ter que enfrentar uma página em branco sem idéias.

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Dedico esta crônica à todos que tiveram coragem de ler ela.
Do fundo do coração, mesmo!

O Nível de Boiolice das Coisas #5

2009-04-11T00:01:00.000-03:00

Definitivamente, unicórnios são gays. Mais do que os pôneis rosas. Ter um unicórnio é gay. Querer ter um unicórnio também é gay. Ter sonhos eróticos com um unicórnio é bastante gay. Unicórnios só não são gays quando... Aam... Bem, unicórnios são sempre muito gays. E não se confunda, apesar da peculiar semelhança física, rinoceronte é absolutamente coisa de macho.

Nível de boiolice: 103%

Apesar das semelhanças, isso não é um unicórnio.

Constatações que Constataram

2009-04-11T00:00:00.000-03:00

Abandone a Rabugice do Dia-a-Dia

2009-04-10T00:00:00.000-03:00

Abandone a Rabugice do Dia-a-Dia

-Obrigado por me trazer em segurança, seu motorista, uma boa tarde pra ti! – Foi o que disse aquele senhor que andava curvo pela idade nas costas. Ele caminhava logo à minha frente e desceu sorridente, com alguma dificuldade motora, as escadas rumo à porta do ônibus.

Atônito, o motorista se preparou para falar o “muito obrigado”, seus lábios se abriram, entretanto não conseguiu botar as palavras para fora. Quando passei pelo motorista, dava para ver que ele ainda estava com as palavras do ancião em seus ouvidos. Ele, o cobrador e todos que escutaram aquelas palavras, não sabiam o que fazer, o que falar, o que pensar. Um pânico subjetivo se instalou ali e os mais audaciosos apenas um sorriso amarelo esboçavam.

O comentário do velho e simpático passageiro causou isso tudo porque não é todo dia que vemos alguém expressar em público os seus sinceros sentimentos. É tão raro se deparar com este tipo de sinceridade, sem timidez, nem receio, que não sabemos o que fazer quando o testemunhamos. Temos vontade de rir do velho inicialmente, mas acabamos por nos perguntar: O que tem de errado em se expressar tão sinceramente? Por que eu não faço isso também?

O motorista, o cobrador, os passageiros por perto e eu estávamos perplexos e mais do que isso: Constrangidos apenas por saber que ninguém mais, além daquele senhor, teria coragem de expor os seus sinceros sentimentos de “que bom que o senhor motorista, nos trouxe em segurança”. Para o velho pareceu tão simples, tão fácil rolar aquelas palavras boca à fora, porém vi que as mesmas palavras trancavam na boca dos que compartilhavam esse mesmo sentimento. Não havia coragem, e admito, também fiquei encabulado e nem o aceno de cabeça costumeiro eu fiz para o motorista.

Daí eu fico imaginando como seria bom não ter esse entrave na língua para agradecer às pessoas como elas realmente merecem. Seria tão bom falar para todos o que realmente sinto, assim, com leveza, gentileza e porque não, amor. Expressar os sentimentos positivos sem restrições seria maravilhoso.

Ao menos tentar se expressar dessa maneira já seria algo representativo na luta contra a rabugice generalizada em que vivemos. É deprimente andar na rua e ver todos com as sobrancelhas baixas, um olhar desconfiado e dentes cerrados. Apreensão e tensão em cada movimento. Um bom dia descente, com o verdadeiro desejo de que a outra pessoa tenha um dia bom, já é raríssimo, imagina fazer o que velho fez. Na pior das hipóteses, teríamos dias menos desagradáveis.

E aí, alguém quer praticar a não-rabugice? Comecem dizendo um feliz Páscoa pra sua família que logo, logo você estará em um nível mais avançado, agradecendo ao motorista pela viagem em segurança.

Propativa Criaganda - Porsche

2009-04-09T02:00:00.002-03:00

Uma campanha muito criativa, da porche.

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Infelizmente me lembra um acidente que aconteceu aqui em minha cidade. Um ônibus perdeu o freio, os passageiros se desesperaram e só uma mulher pulou do onibus em movimento. Por azar, ela bateu em uma placa de trânsito e foi a unica à morrer além do motorista.

Alterar Status: Volto Logo

2009-04-09T01:21:00.002-03:00

Imagem meramente avacalhativa. Só para chamar a atenção.

Viajarei hoje (quinta) e voltarei segunda. Conhecem Passo Fundo, RS? Estarei lá.

Como dedicarei este final de semana prolongado para meu descanço *descanço nada, vou aproveitar minha namorada* deixei um cara chamado Google tomando conta do blog. Esse meu amigo irá atualizar o blog com as coisas que eu deixei, nas horas que eu mandei.
Se alguma coisa der errado com o blog, liguem 190, por favor. Se ninguém atender, comecem à gritar desesperadamente e corram para as colinas.

Agora falando sério, o que desejo à todos é uma Páscoa muito abençoada. Muito chocolate e diversão em família. Isso tudo, é claro, para os que sabem o significado cristão da festa de Páscoa. Abraços e FELIZ PÁSCOA!

Constatações que Constatei

2009-04-08T00:00:00.001-03:00

O Nível de Boiolice das Coisas #4

2009-04-07T00:01:00.000-03:00

É um tanto estranho homens fazerem tatuagens de hello kitty. Isso me leva à seguinte conclusão: Fazer tatuagem de Hello Kitty é gay. Assim como sonhar em ter tatuagens de Hello Kitty ou sentir atração por homens que tenham uma tatuagem de Hello Kitty.

Tatuagem de Hello Kitty na bunda é mais gay ainda. Tatuagem de Hello Kitty só não é algo completamente gay, porque fazer uma tatuagem dói, e dor é coisa de macho.

Nível de Boiolice: 94%

Propativa Criaganda: Envelhecimento Precoce

2009-04-07T00:00:00.000-03:00

Muito legal essa peça. Parece ser pastilhas auxiliares no tratamento do vício de nicotina.
Veio lá do Conectou!

Vídeos que Ninguém vai Assistir

2009-04-06T00:00:00.001-03:00

O Buraco Negro. Vídeo muito bem produzido.
É curtinho e divertido. Você não tem nada à perder. :D

Legal, né?

Vale a pena: Ajude a Melhorar o Mundo

2009-04-06T00:00:00.000-03:00

Vamos lá pessoal, por um mundo melhor!
:)

Os posts, você encontra clicando em algum lugar.
> algum lugar

Minhopinhão Futebolística

2009-04-05T00:47:00.002-03:00

Deve fazer alguns anos que não falo sobre futebol para ninguém ler. Portanto, alguns pitacos rápidos, diretos e totalmente imparciais. Que fique bem claro que essas opiniões são minhas e o que tudo o que eu disser só vai mudar alguma coisa em minha vida. E talvez nem na minha.
Acho a rivalidade futebolística algo espetacular, por isso não me importo se você me retrucar, colocar uma opinião contrária à minha ou mostrar seu ponto de vista. O espaço dos comentários é liberado aqui. Pode xingar, gritar, falar palavrão. Só não pode me chamar de colorado.

SELEÇÃO BRASILEIRA:
Ainda tenho dúvidas sobre o que eu sinto quando vejo a seleção jogar. Não descobri se acho triste ou se acho cômico. Talvez os dois. Não existe mais futebol na terra do futebol. E a culpa é toda de Dunga. E da CBF, logicamente. Não consigo entender, como contratam um treinador que nunca treinou ninguém para ser técnico da maior seleção de futebol do planeta? Está certo que o Dunga até viveu alguma coisa no futebol, mas nada de experiência relevante como técnico. Que campeonato ele ganhou como técnico? Só olhar a escalada que foi a carreira de Parreira e de Felipão até o comando da canarinho. Aliás, esse último, que tem duas libertadores e uma copa do mundo, está desempregado.

SELEÇÃO BRASILEIRA FEMININA:
Nunca mais ouvi falar.

SPORT CLUB CORINTHIANS RONALDO:
Me virei ao avesso rindo do Ronaldo quebrando o alambrado lá naquele. É inacreditável como ele superou as minhas expectativas, e o melhor, de forma positiva. Mas ainda acho ridículo todo esse circo em volta dele. Pela torcida, e consquentemente pelos patrocinadores, não vejo mal no endeusamento de Nazário. O problema são as emissoras mostrando mais ele do que o jogo. Espero do fundo do coração que Ronaldo volte a jogar muita bola, e vá embora o quanto antes do Corinthians.

PALMEIRAS:
Tem um time extraordinário, acima dos padrões brasileiros. Assim como Inter e São Paulo. O Técnico, é um dos melhores. Tem defesa, meio de campo, ataque. Tem Keirrison que pra mim, é o atacante da seleção brasileira. Só falta tirar isso da boca de todo mundo e colocar dentro do gramado. Mas apesar de os resultados estarem vindo no paulista, falta começar a jogar futebol na Libertadores. Tremenda decepção, heim? Para os verdinhos, é claro, pois eu estou super feliz com essa campanha deles no continental.

SÃO PAULO:
Vão incomodar de novo no brasileiro. Já ficou sem graça eles ganharem o brasileirão todo ano. Aposto que até eles acham isso. Mas apesar do iminente hepta no nacional, na libertadores acredito que não andem muito longe. Tenho certeza que o Muricy sai do São Paulo até o final do ano. Mais um candidato à treinar a seleção.

SANTOS:
Como diz um secular ditado gremista: “Em terra de marreca, pato é rei”. O Santos novamente vem muito fraco, e é pelas frestas de equipes com poucas opções que surgem garotos como o Neymar. O guri não é tudo o que estão falando. Tá tampando o buraco ali no meio-ataque santista, mas se eles estão vendo ele como um novo Pelé, é por que querem ver ele assim. Não dá nem pra novo Kleber Pereira, muito menos pra Robinho.

ATLÉTICO MINEIRO:
No ano do centenário escapou, esse ano é provável que volte à segunda divisão. É o preço que se paga por não ter aproveitado a oportunidade para se reestruturar e voltar mais forte. Se o Corinthians conseguiu, se o Palmeiras conseguiu, se o Grêmio, imortalmente saiu da série B para uma final de Libertadores, por que o galo não consegue ao menos estabilizar como time mediano?

CRUZEIRO:
É um clichê bem gasto, mas só esse clichê explica o que vem fazendo o Cruzeiro em 2009: Comendo pelas beiradas. Mas acho que assim, comendo pelas beiradas, eles não vão chegar no meio do prato. É um grande time, que vem consistente no trabalho em 2009. Mas se bem lembro, foi assim nos dois últimos anos: Grandes times sem títulos importantes. Acredito nessa estatística, comendo pelas beiradas é que o cruzeiro vai fechar o ano de barriga vazia.

JUVENTUDE:
Juventude é o tempo de vida em que as pessoas são consideradas imaturas, sendo o período antes de sua maturidade sexual. Para o ser humano esta designação refere ao período entre a infância e a maturidade, podendo ser aplicada a ambos os sexos e podendo haver variações no período de idade que ocorre de acordo com a cultura.

INTERNACIONAL – 100 ANINHOS:
À 100 anos atrás, em sua estreia, o inter perdia por 10x0 para o Grêmio. Estava inaugurada a história do maior clube de futebol do bairro Beira-Rio, em POA. São 100 anos de estórias, dos quais um ou dois de glórias. Mesmo assim, o time do bairro continua tentando ser o time do estado.
Em 2009, enquanto assistem o rival na Libertadores, tentarão a copa do Brasil para quem sabe um dia chegar lá. Aliás, tudo o que o tricolor faz, o colorado vem e tenta fazer igual. O grêmio surgiu, surgiu o inter. O Grêmio fez um estádio, um estádio fez, o Inter. O Grêmio conquistou o mundo, conquistou o mundo, o Inter. O Grêmio fez 100 anos, 100 anos fez, o inter. E assim segue a suposta história do clube do povo. Tenho tanto pra falar que essa data merece até um post exclusivo.

GRÊMIO:
Esse sim, o maior clube de futebol do RS (não sou eu, são as estatísticas que dizem), vem batalhando pela Libertadores. Até porque, libertadores precisa ser assim, batalhada e é batalhando, que o Grêmio tem duas delas guardadas no memorial. Vez ou outra, nos finais de semana, Roth leva os reservas para pegar um sol, dar uma esticada nas pernas, tomar aquele chima e bater uma bola no Gauchão. Uma brincadeira para esfriarem a cabeça da competição continental, onde são os únicos representantes da nação gaúcha.
Só que hoje é dia de grenal e a brincadeira ganha ares de seriedade. Não pelo campeonato que, perdendo ou ganhando, continua sendo um happy-hour, mas pelo contexto em que esse jogo está. Ganhar o grenal, na casa do inter, no centenário do inter, seria surreal. E Grêmio vai para esse jogo sem responsabilidade nenhuma de ganhar, mas com uma vontade enorme de estragar a festa alheia. Sem responsabilidade e com vontade. Tá pintando um final de festa triste para meio estado.

DEMAIS TIMES DO BRASIL:
Sem novidades importantes + Preguiça + Saco cheio de escrever = Nada à declarar.

Ao Sport Club Internacional

2009-04-05T00:44:00.001-03:00

Peça publicitária veiculada no Correio do Povo e Zero Hora, no RS, dia 4 de Abril.
Banner da campanha iniciada por Cristiano Bonatto no blog do Grêmio na Globo.com

"Ao Sport Club Internacional

Apesar dos 105 anos bem vividos, temos boa memória. E da mesma forma que fomos homenageados naquele 15 de setembro de 2003, aqui estamos para mostrar nossa admiração e respeito por tudo que conseguiste até hoje.

Mas antes de qualquer coisa, vamos contar um pouco dessa história.
Que nos desculpem os modestos, mas poucos conhecem tão bem essa trajetória quanto a gente. Ou esquecem que naquele 4 de Abril, nós já estávamos por aí, jogando bola?

E o mais incrível: Isso não intimidou aqueles novatos que logo nos desafiavam para um "match". Não dá pra dizer que foi o mais difícil dos jogos. Mas saímos de campo certos de que tamanha audácia haveria de nortear um futuro promissor.
Dito e Feito
Com o passar do tempo, foi ficando claro que nossos caminhos sempre se cruzariam. Nosso destino eternizou o fato de que teus astros cintilam num céu sempre azul.

E assim seguimos, na eterna busca de superar um ao outro. Depois da baixada, os eucaliptos. Daí veio o Olímpico, e então o Beira-Rio. Se aquela camisa 5 nos incomodou na década de 1970, a nossa camisa 7 apavorou na década seguinte.

Aliás, nada é mais bonito no futebol do que essa competição sadia, essa rivalidade. Porque gente como Eurico Lara, Airton Ferreira da Silva, Tarciso, Danrlei, entre tantos outros, gente que nunca vestiu vermelho, também ajudou e segue ajudando a escrever a história gloriosa do Spor Clube Internacional.
E isso, com certeza, dá um baita orgulho.

Nação Colorada, aceita de coração o parabéns de todos os Imortais Tricolores pelo teu centenário."

O Nível de Boiolice das Coisas #3

2009-04-04T00:01:00.001-03:00

É uma das coisas mais gays que conheço. Não é a toa que o colorido todo que este fenômeno da natureza produz é considerado o símbolo maior do movimento gay.

Caras que olham para um arco-íris são gays. Caras que tiram fotos fazendo biquinho com um arco-íris ao fundo são gays. Caras que olham para um arco-íris com os olhinhos brilhando são gays. Caras que cantam Fresno olhando para o arco-íris são duplamente gays. Caras que tem um piercing no umbigo em forma de arco-íris são bem gays também.

Existem controvérsias à respeito, mas teorias dão conta de que no final do arco-íris há uma grande festa gay. Aliás, se você ler arco-íris de trás para frente, aparecerá escrito sirí-ocra e isto, meus amigos, é completamente gay.

Nível de Boiolice: 100%

News - O Melhor Emprego do Mundo

2009-04-04T00:00:00.000-03:00

Pensem só que maravilha seria você morando num lugar como este da foto. Uma ilha no maior recife de corais do planeta, na Austrália. Agora imagine você morando nesta ilha sem fazer quase nada. Isso mesmo, uma espécie de férias para o resto da vida. E com direito à férias das férias para você ir para um lugar mais movimentado, quebrar a rotina de vez em quando. Eu sei que é difícil, mas agora tente imaginar você ganhando dinheiro para morar nesta ilha e fazer nada. Imagine você recebendo mesalmente US$ 100 mil, ou seja, R$ 224 mil.

Este emprego - se é que dá para chamar de emprego - é considerado o melhor do planeta. A pessoa só precisa morar na ilha, onde não existem nem furacões, atualizar um blog com fotos e vídeos quando der na telha, e se acontecer algo de errado, dar um telefonema para os responsáveis pela propriedade. 224 mil reais por mês para isso. 224 mil reais por mês para isso. 224 mil reais por mês para isso!

Se eu soubesse antes, teria mandado meu breve currículo. Mas é tarde e o processo de seleção já está no final onde 16 candidatos disputam a vaga.

"Mais de 18 mil pessoas de quase 200 países inscreveram-se para concorrer ao posto. Entre os 50 finalistas selecionados (nenhum brasileiro), que saíram de uma lista de mais de 34 mil candidatos, estavam cidadãos de 22 países" (http://g1.globo.com)

Moral da história: É preciso sempre estar atento, porque toda hora surgem ótimas oportunidades no mercado, diria aquele tio do fantástico, Max Gheringer.

Era uma vez Umgurí - O Desabafo

2009-04-03T00:01:00.002-03:00

Tem momentos em nossas vidas, que para não explodirmos, preciamos colocar para fora. Custe o que custar, certos desabafos precisam ser feitos.

Propativa Criaganda

2009-04-03T00:00:00.000-03:00

Duas ações bem divertidas. A primeira é de uma academia. A segunda, na Africa do Sul, de um limpa vidro.

Observação irrelevante:
É impressão minha ou nome do limpa-vdros é.. bem... sinônimo de orifício anal?

Constatações que Constatei - 1º de Abril

2009-04-02T00:02:00.000-03:00

O Nível de Boiolice das Coisas #2

2009-04-02T00:01:00.001-03:00

O argumento de que o cara tem que ser muito macho para colocar um piercing no umbigo não cola. Piercing no umbigo é algo extremamente gay. Além do mais é perigoso, pois pode atrair raios. Se imaginar com um peircing no umbigo é gay. Se sentir atraído por homens com peircing é gay. Beijar um homem é gay, principalmente se ambos tiverem peircing no umbigo. Peircing no olho, na testa, no joelho e no queixo não são tão gays.

Nível de Boiolice: 100%

PREMERO DE ABREU - COEDADO!

2009-04-01T00:01:00.001-03:00

É quase impossível escapar. Normalmente acontecem pela manhã, por que pela tarde já está todo mundo vacinado. As mentirinhas do 1º de abril fazem parte do patrimônio cultural da humanidade. São tradição, da mesma maneira que o carnaval, o dia das mães, EmoDay e estecéstera.

É uma tradição sustentada no bom humor, ou pelo menos deveria ser. Acontece que existem pessoas que passam dos limites. E o passar dos limites a que me refiro não é aquele colega chato que só abre a boca pra mentir mentiras idiotas, infantis e sem graça. Tem gente que passa dos limites do bom senso. Uma piadinha de primeiro de abril pode causar um grande estrago.

Tá certo, talvez seja exagero, mesmo assim, não é besteira. Meus queridos não leitores, se eu faço esse alerta é porque já fui vítima de mentiras de mal-gosto e até hoje me bate um certo frio na barriga quando vejo carteiros no dia 1º de abril. Quando eu tinha uns 15 aninhos, meus colegas do 2º ano, que nunca gostaram muito de mim, sacanearam de um jeito nada legal. Usaram a desculpa de ser dia da mentira pra poderem, de certo modo, se vingarem de mim. Meio que traumatizei durante alguns meses. Pra eles poderia ser, mas para mim isso definitivamente não era nenhuma espécie de brincadeira. Mandaram uma carta com uma foto anexada. Na carta dizia resumidamente isso:

“Toma mais cuidado com o que você fala, seu PNC, (blá blá blá). Existem pessoas, como eu, que não te suportam. Mas essas pessoas te toleram. Decidi que não vou mais tolerar o que tu fala.”

A foto que me causou este trauma, vocês podem ver clicando aqui.

Nunca fui um guri ‘cagão’, mas até hoje tenho um certo medo desta foto. E num serviço de utilidade pública, só queria mesmo é pedir pro pessoal dar uma pensada dupla antes de brincar.

Felicidade Geral da Nação

2009-04-01T00:00:00.000-03:00

Japão em Festa \o/

O Nível de Boiolice das Coisas #1

2009-03-31T00:01:00.001-03:00

Eu sei que você, suposto homem, tem dúvidas sobre o que é e o que não é gay e sobre o que parece e o que não parece gay. Por isso, vou ajudá-lo com algumas dicas, alguns estudos e avaliações sobre o quão boiola pode parecer determinada situação ou objeto. Guarde bem estas sábias dicas, elas podem salvar sua imagem em seu círulo social.

Flores são gays, muito gays. São felizes e coloridas. Caras que desenham flores no caderno são gays. Caras que colocam flores na orelha são gays. Caras que pensam em flores são boiolas. Caras que dão flores para homens são duplamente veados. Caras que dançam pelados na frente do espelho com uma flor na boca são no mínimo completamente gays. Dar flores para mulheres é coisa de macho.
Nível de Boiolice: 97%

O Grito - Releituras e Avacalhações

2009-03-31T00:00:00.000-03:00

Já falei, vou repetir: Sou facinado pela obra "Skrik", ou "O Grito" de Edward Munch. A pintura expressa tão bem o pânico e terror da figura ali que chegamos a sentir um certo medo. O sembalnte do persongaem faz o terror saltar da tela e envolver os mais sensíveis apreciadores. Indiscutivelmente, uma obra de prima (trocadilho ridículo).

Mas sempre tem os espertinhos para avacalhar, brincar, ou estragar uma obra. Selecionei as mais bacaninhas (ou absurdas, dependendo do ponto de vista) e colei aí em baixo.

A Internet é mesmo uma coisa incrível. :)

Vale a Pena: Tente Parecer Menos Trocha

2009-03-30T00:00:00.000-03:00

Pó-de-crê!

Dicas para não se Matar-se #4

2009-03-29T00:00:00.000-03:00

seu patrão está ali, curtindo o momento do xixi matinal. Para muitos, a melhor hora do dia. Um momento único e prazeroso, onde o tintilar do líquido amarelo na latrina faz todo o sono se transformar em sorrisos. Mas como todo homem, o seu patrão também comete o delito - que mulher alguma tolera - de deixar um pingo não encontrar a louça do vaso e nem a água que está no centro. Sem querer, esse pingo rebelde cai no chão.

Minutos depois, enquanto ele toma o belo café da manhã que você, a emprega da casa, preparou, surge sua ordem imponente para você, a empregada da casa, limpar o banheiro. E lá acontece o trágico inetável. Você se curva para esfregar o chão, o havaianas arrebenta e você, a empregada da casa, bate a cabeça na borda do vaso e vira um defunto. Triste.

Para onde vão os Guarda-Chuvas?

2009-03-28T02:48:00.000-03:00

Isto não é brincadeira, é uma teoria séria. A única explicação satisfatória para dois fenômenos do nosso cotidiano até então inexplicáveis. Primeiramente, algumas constatações e observações para analisarmos juntos:

Sobre o Guarda-Chuva:
Fato 1.
É fato que todos sabem o que é um guarda-chuva. Aquele amontoado de arames grudados à uma aste e um cabo e revestido com um pano impermeável. Serve para proteger pessoas da chuva.
Fato 2.
É fato que todas as pessoas tem um guarda-chuva e freqüentemente saem de casa com com ele. Por estar chovendo, por haver possiblidade de chover, ou por a mãe ter mandado.
Fato 3.
É fato que mais cedo ou mais tarde, os guarda-chuvas somem. Perdem-se, desaparecem. escafendem-se. Por mais cuidadosa que a pessoa seja, ela sempre acaba perdendo sua proteção contra uma eventual chuva.
Fato 4.
Ninguém acha um guarda-chuva. Todos perdem e ninguém acha. Isso é muito intrigante. Para algum lugar esses malditos guarda-chuvas tem que ir parar.

Sobre o Clipe de Papel:
Fato 5.
É fato que todos sabem o que é um clipe (clips, clip) de papel. É aquele arame dobrado que além de prender folhas umas às outras, tem milhões de utilidades. Principalmente se for desdobrado.
Fato 6.
Fato que existem clipes de papel por toda a parte. Onde existe papel e humanos, lá encontra-se um, dois ou milhares de clpes.
Fato 7.
É fato que em todo o lugar, toda hora você acha um clipe de papel.

Vamos cruzar os fatos e ver onde chegamos:
Constatação 1.
Todos perdem guarda-chuvas. Ninguém acha guarda-chuvas.
Constatação 2.
Todos acham clipes de papel. Todos acham muitos clipes de papel.

Isso só pode significar uma coisa:

Conclusão.
GUARDA-CHUVAS SE TRANSFORMAM EM CLIPES DE PAPEL!

Eureca! Bem dizia o filósofo: "Existem mais coisas entre os céus e a terra do que pode supor nossa vã filosofia".

Cultura Musical - Solos Legais no Violão

2009-03-28T02:47:00.003-03:00

Mais duas musicas solo I M P R E S S I O N A N T E S no violão. A primeira, é uma versão de Bon Jovi, Livin' on a Prayer. A segunda é 'só mais uma' das demonstrações de um cara chamado John Butler. Aliás, pra quem gosta música sussa e bem feita, é uma grande dica.

Legal o que o cara faz ali pelo 1:25, né?

E haja unha. Haha.

Dicas para não se Matar-se #3

2009-03-27T02:36:00.001-03:00

Para muitas famílias, sábado é um dia de paz e sossego onde se repira tranquilidade e tudo o que se vê são colinas redondinhas e verdejantes. Porém, para outros tantos clãs, sábado é dia de cortar grama, limpar o pátio, lavar calçadas, passar aspirador no carro. Aí, ao invés de paz, tudo se transforma em tédio e desanimação.

Então você está cortando a grama e há uma pequena descida no fundo do quintal, junto à algumas árvores. Você está de saco cheio do empurra-puxa da máquina, porém está contente por que o final do sábado se aproxima. A aparente tranquilidade do final da empreitada se transforma em desleixo, relaxamento e desantenção. É a deixa para a morte começar agir.

O equipamento escapa de suas mãos suadas e desce desajeitadamente a pequena ladeira. Você corre atrás dele, mas antes de alcançá-lo, ele bate em um pé de mangas. Uma manga balança e despenca do sétimo metro de altura sobre sua testa. E aí meu caro, Game Over.

Propativa Criaganda - Faber Castel

2009-03-27T02:35:00.001-03:00

"Idéias vêm com lápis e borracha"

Peças da Faber Castel veiculadas em meados de 2006.
Faz tempo, eu sei. Em 2006 eu ainda sonhava em ser jogador de futebol do Grêmio. Mas agora que estudo para ser um propagandeiro é que posso tentar falar sobre propaganda. Então, eis minha cética opinião à respeito desta campanha:
Muito joinha!

Twitter onde Ninguém irá me Seguir

2009-03-27T02:24:00.001-03:00

Relutei o máximo que pude, mas caí na desgraça de descobrir mais uma maravilha da internet. Se demorei tanto - 2 anos - para criar um perfil no Twitter, foi por que tive medo de arranjar mais um site para perder(?) meu tempo. Acontece que é impossível resistir e tive que vencer o medo. E cá estou, convidando os Twitteiros por aí para me seguirem. Basta clicar ali:

Os dedos ainda se enrolam para digitar T-W-I-T-T-E-R, mas logo, logo pego o jeito. Na verdade, bem no fundo o que eu quero é não gostar do twitter e abandoná-lo assim que der. Tudo isso são vertigens do medo de perder mais tempo que poderia ser usado para, por exemplo, dormir.

E não tem como eu explicar o que é o troço. Se eu disser que é uma rede de microbloging, vou assustar o caro telespctador, digo, não-leitor. Se você não é cadastrado no twitter, fica a dica. É o único modo de descobrir o que é este site de nome chato de aprender a digitar.

O Blog que Ninguém Atualiza

2009-03-26T01:49:00.001-03:00

Um olá caloroso para os meus não-leitores fiéis.
Bom, de modo democrático, desejo um olá caloroso para os não-leitores infiéis também. Como vai a segunda-feira de vocês?

Vim lhes dizer algo triste é profundamente irrelevante. Hoje é quarta. Não, peraí. Hoje é quinta! Enfim, não vem ao caso. O fato é que já nem consigo mais pensar, de tanta coisa que faço ao mesmo tempo. Portanto, o videozinho ali em baixo será o único post de hoje. Uma boa terça-feira para todos vocês.

Aproveite para dar uma verificada na comunidade do blog, nos posts dos parceiros ou revire o lixo ali no arquivo. Você pode também desligar o PC e ir ler um livro, ir conversar com o vizinho, ir limpar a calha da sua casa, fazer uma caminhada, ou ligar a TV para assistir Faustão, afinal hoje é domingo.

A Maior Invenção de toda a História

2009-03-26T01:40:00.002-03:00

Não exagerei no título. É espetacular imaginar a nova era. Uma nova era que surge por de trás das montanhas obscurecidas pela falta de soluções paraum problema enorme. Empecílio (alguém me ajuda a escreve empecílho?) que assola todo um universo masculino. Jamais haverão camistes emboladas no meu guarda-roupa. Jamais terei que me atrasae por ter que passar uma camista 5 minutos antes de sair. Jamais minha mãe reclamará por ter que passar duas vezes a mesma peça de roupa. Jamais! É um novo tempo, meus caros amigos usuários de cuecas. E devemos tudo ao cara do filmezinho ali.

Dica de Lila. Das não-gaúchas, a fã nº 1 ou 2.

Verdades Sobre a Arte de Blogar #2

2009-03-25T02:47:00.001-03:00

"É fácil dar dicas para um blogueiro. Difícil é pro blogueiro dizer que as dicas são uma droga."
-Nikolas Pacheco Müller, o filósofo.

Brincadeiras à parte, blog nenhum, inclusive este, existiria sem as dicas.
Obrigado à todos os dicaristas. Amigos que se compadecem com os momentos de pouca criatividade ou pouco tempo. (Lê-se: momentos de preguiça)

Perry Bible Fellowship Comics

2009-03-25T01:22:00.001-03:00

Parte x+1

Por isso que o Brasil não vai pra frente. Professores passivos de cabeça baixa perantre as joãozinhanices de crianças por aí. Se todos os professores daqui fossem iguais à esse ali em cima, não existiriam alunos pentelhos no nosso país - por questões lógicas - e tudo seria uma maravilha.

Tira Original

Lançamento no mercado de cosméticos

2009-03-24T01:37:00.002-03:00

Não experimentei por que não preciso. Mas existem boatos que dão conta de que esse creme faz mesmo maravilhas. Já teve artista global fazendo o tratamento e emagrecendo mais de 50kg em poucos minutos. Veja:

A primeira imagem ali veio do álbum
no orkut de Angélica Pfluck.

Dicas para não se Matar-se #2

2009-03-24T01:11:00.001-03:00

Mais duas dicas para você não se matar-se próprio à si mesmo de modo a perder a vida.

Você está andando na rua como anda todo dia. Escutando em seu IPod, um batidão no último volume como escuta todo dia. Acontece uma mudança em um prédio e estão puxando um piano de calda pela janela do 27º andar como fazem todo dia. Mas não é um dia como todos os outros dias. Hoje é dia de morte. De sangue. De azar. De infortúnio. Então o Piano escapa e começa a cair. As pessoas gritam para você sair da calçada e por culpa do Ipod no último volume, você fica parado que nem um bobo tentando fazer leitura labial. É o fim. Para você, para o IPod e pra o piano.

Você está espetando a carne no tradicional almoço em família de domingo que normalmente só sai lá pelas duas da tarde. O problema é que não haviam limpado direito o espeto, e ali surgiu uma colônia de fungos e bactérias. Por causa destes micro seres do mal, acontece um distúrbio intestinal coletivo. Aí, a família inteira corre para o banheiro, e na discussão para ver quem vai primeiro, a fatalidade: Um tio, já pelo efeito da marvada, saca seu revólver e causa uma tragédia familiar. Pode acontecer, ninguém está livre disso.

O Correto e o Errado - Compilation

2009-03-23T00:00:00.000-03:00

Ao instalar ou concertar seu ar-condicionado, seja pudente - e inteligente - e chame alguém capacitado para tal.

E quando estiver blogando, escolha bem o ambiente para fazer isso.

E quando o marido dela chegar, o método tradicional para se esconder pode ser a melhor alternativa.

Não se engane. Poodles não gostam daquele tipo de 'corte'.

E quando você for contratar um serviço de transporte escolar, fique atento à frota da empresa.

Posts originais de: 28 de Novembro de 2008 / 21 de Novembro de 2008
15 de Novembro de 2008 / 5 de Novembro de 2008 / 1 de Novembro de 2008

Dicas para não se Matar-se #1

2009-03-22T01:54:00.004-03:00

Morrer, definitivamente, não é algo bacana. Do ponto de vista cristão, até pode ser, mas por motivos terrenos, nenhuma pessoa gosta de morrer. Talvez por estar às vésperas do vestibular, terminando a faculdade. Ou talvez por estar prestes à ser promovido na firma. Talvez por não querer deixar com saudades sua família, sua namorada, seus amigos ou sua sogra. Talvez por seu time estar fazendo uma ótima campanha na Libertadores e almejar o tricampeonato, ou por ter grandes chances de eliminar o União-MT da Copa do Brasil.

Bom, talvezes à parte, o fato é que quem curte uma vida viva, não gosta de morrer. Portanto, para que se previnam, vou apresentar 5 formas bem comuns de bater as botas que podem atrapalhar o seus planos de vida. Cautela, meus amigos, e muita atenção.

Qualquer impressora pode ser fatal. A Xerox ultra-high-performance-paper versão 2010 ou a Epson que veio de brinde com um computador que você comprou no Carrefour para sua avó. Às vezes o papel tranca e enrola dentro da impressora. E é aí que inocentemente você abre a tampa e dá uma fuçada ali. Erro mortal. Pode acontecer de você puxar o papel, ele escorregar nos seus dedos e causar um corte. Então você resmunga um palavrão e assusta um cliente. Seu chefe pode ficar irado e espancá-lo até a morte. Muito fácil de acontecer. Fique atendo às impressoras!

O crime é na cozinha. Fazendo a sobremesa para o almoço de domingo, você, mamãe, coloca os moranguinhos no liquidificador. Liga ele mas comete o macabro erro de esquecer de tampar o equipamento. Erro fatal. Posso até ver a cena do caos iminente:
Ao pressionar o botão, o morango voa do eletrodoméstico e gruda no teto. Aí você sobe na mesa para limpar e uma bala perdida destrói o pé da mesa. Já era. A mesa cai e você se estabaca de cabeça no chão.

Djá-djá, mando o resto. :D

Propativa Criaganda - PlayTV

2009-03-22T01:52:00.001-03:00

Comercial muito divertido: "PlayTV - É bom ter opção"
Produção trilhardária + criatividade no roteiro = Premiação em Cannes

Esse comercial ganhou o Leão de Prata em 2008

Comemorando um ponto no Ping Pong

2009-03-21T02:09:00.004-03:00

Vivas para as pessoas felizes que transformam pequenos (quase insignificantes) momentos em algo insquecível.
\o/

Piada que Ninguém vai rir #4

2009-03-21T02:01:00.001-03:00

Eu tinha abandonado os posts com piadenhas. Mas esta não dá pra deixar escapar. É simplesmente a melhor piada de loiras que já ouvi.

Por que a loira só troca a fralda do seu bebê uma vez a cada 15 dias?
Porque na embalagem diz: Até 6kg.

É bom vê-los adimitindo :D

2009-03-21T01:59:00.001-03:00

Já dizia um certo sábio:
"Mais cedo ou mais tarde, o reconhecimento sempre presenteia os competentes"

Verdades sobre a arte de blogar #1

2009-03-20T00:31:00.001-03:00

Se um blogueiro tem as ideias, falta-lhe o tempo.
Se um blogueiro tem o tempo, faltam-lhe as ideias.
Se um blogueiro tem ideias e tempo, é por que ele está no banheiro defecando.

Propativa Criaganda - Mini Cooper | Heineken

2009-03-20T00:06:00.001-03:00

Algumas peças publicitárias muito inteligentes. E criativas. (redundância?)

A primeira, é da heineken. Aliás, é o terceiro post da série em que a Heineken aparece. Parabéns à quem quer que sejam os publiclitários responsáveis.

Essa é uma campanha de rua feita para o Mini Cooper, sob o conceito de que é um grande carro por dentro.

Se alguém não sacou e precisa de explicação, só pedir nos comentários. :)
Mas acho que os não-leitores desse blog, justamente pelo fato de serem não-leitores deste blog, são dotados de um intelecto maduro e independente.

Ou não?

Festival do Pênis no Japão

2009-03-19T03:06:00.001-03:00

Leia a notícia clicando na imagem.

Um dos mais curiosos do mundo, o festival do pênis reuniu uma multidão de turistas e japoneses no último domingo (15) em Komaki, no Japão. Chamado de "Tagata Honen Matsuri", o evento é realizado todos os anos na cidade. Assista a vídeo no YouTube.
A atração principal do festival é uma procissão com um pênis gigante, que é carregado por algumas pessoas em um pequeno templo (mikoshi). Segundo a crença popular, o símbolo traz sorte às mulheres que querem ter filhos e aos homens que querem se casar.

Algumas observações sobre o fato:
- Reparem na felicidade da japonesa.
- E ainda reclamam do carnaval brasileiro onde mal aparecem meias bundas.
- Essa manifestação cultural (?) só pode ser causada por algum complexo de inferioridade dos japoneses.
- Não negam a fama.

Cultura Musical - Hard Rock

2009-03-19T02:38:00.002-03:00

De onde veio o termo Hard Rock?
No começo, as bandas que se destacavam das demais por serem mais "barulhentas", foram chamadas de Heavy Rock, que significa rock pesado. Do Heavy Rock, surgiram dois gêneros: O Heavy Metal (metal pesado) e o nosso querido Hard Rock (rock duro, firme, forte).

Quando? Onde? Porquê?
No no meio da década de 70, em Londres, com algumas músicas do Led Zeppelin. O Hard Rock representou uma certa volta no tempo. Uma volta às origens do Rock and roll, onde era notável a alusão musical ao blues. Arranjos simples e intensos com riffs de guitarra pesada e solos complexos. Logo depois, o gênero ganhou a américa e o mundo com Kiss, Queen, van Hallen, Scorpinos, Aerosmith, etcétera e tal.

Quem escuta hard rock?
Muito difícil definir o público desse estilo de rock. São adolecentes, são velhos, são crianças, mulheres, homens, gays, vovôs e vovós por aí. Hoje em dia, com a extinção do gênero, só os mais saudositas deixam entrar este tipo de música nos ouvidos com algum prazer.

Mas afinal, o que é Hard Rock?
Além de ser o nome da maior rede de cafés do planeta, é um estilo de rock (dã). Tem como peculiariedade o contraste entre a simplicidade dos arranjos com os comlplexos solos de guitarra. Uma banda ou música é classificada como Hard Rock quando é pesado demais para ser considerada Rock and Roll e leve demais para ser considerada Heavy Metal. Simples assim.
A formação típica: Baterista habilidoso e inquieto, baixista não muito excepcional, super guitarrista, eventual tecladista e vocalista de agudos roucos.

Qual a banda que impulsionou o gênero?
Led Zeppelin pode ser considerada a mais importante, mesmo com infinitas discussões que tratam a banda com uma grande mistura que toca de heavy metal a folk rock. O argumento é de que por tocarem tudo, não tocam nada, nem hard rock. Mas isso não vem ao caso. Led Zeppelin foi quem inventou o hard rock, na minha opinião e na opinião da grande maioria.

Quais as bandas mais relevantes do estilo?
Obs.: As bandas listadas não são exclusivamente de Hard Rock. Elas alternam entre o Heavy Metal por exemplo,(Led Zeppelin, AC/DC, Scorpinos) e misturam outros gêneros como o glam rock do Queen e o funk rock de Red Hot Chili Peppers.

-Led Zeppelin
-AC/DC
-Aerosmith
-Scorpions
-Alice Cooper
-Guns'n Roses
-Queen
-Van Hallen
-Kiss
-Mötley Crüe
-Europe
-The Cult
-Whitesnake
-Skid Row
-Bon Jovi
-Red Hot Chili Peppers

E o Hard Rock no Brasil?
Não existem regitros.

Você com certeza já ouviu: (clique na música pra ir pro tube ver)
"Back in Black" - AC/DC
"Sweet Child o' Mine" - Guns'n Roses
"We are the Champions" - Queen
"Rock and Roll All Night" - Kiss
"Crazy" - Aerosmith

Você não pode morrer antes de escuta:

Minha opinião sobre Hard Rock:
O gênero que revelou talvez não o melhor, mas o maior guitarrista que conheço: Jimmy Page, do Led Zeppelin. Em termos de significado, talvez este seja o gênero mais importante pra história do rock. Talvez seja o que mais fãs juntou por aí. Talvez, talvez, talvez. De certo mesmo, é que não consigo deixar de gostar de Queen, Aerosmith e principalemente Led Zeppelin, outra banda que está entre as 10 maiores, de acordo com minha listinha. :D

__________________
Updates:
Niemeyer disse...

Daonde não existe registro de hard rock no "Brazil"!?!
Dr. Sin, que tem como guitarrista Edu Ardanuy, um do melhores guitarristas do Brasil, e pra mim a melhor banda brasileira do estilo!!

Vo por uns link de umas musicas deles:
Futebol, mulher e rock n roll( muito massa )
www.youtube.com/watch?v=jzUoZtcTYSI
Fire(com participação de André Matos)
www.youtube.com/watch?v=_bgFGk9NdqM

ta ai!:D

Miniaturas Tilt Shift Maker

2009-03-18T01:41:00.002-03:00

Preste atenção nessas miniaturas.
Elas são impressionantes, não é?

Mais impressionante ainda, é saber que não são miniaturas. São fotos comuns com alguns efeitos de distorção e desfocagem.

Dá pra fazer tudo neste site:
http://tiltshiftmaker.com/
Você entra, faz o upload da imagem e depois faz os ajustes nescessários para a foto parecer uma maquete ou miniatura.

Aqui tem uma galeria no Flickr com as melhores miniaturizações: http://www.flickr.com/groups/tiltshiftmaker/pool/

Boa brincadeira :)

Dica de Chsristiaan van Hattem

Blá e Tal | Eu Sou Feliz

2009-03-18T01:22:00.003-03:00

Eu sou feliz sempre. Ontem eu estava assim. Hoje eu estou assim e tenho absoluta certeza de que amanhã também estarei assim. Há momentos que me irrito comigo mesmo, há momentos que fico pasmo com o mundo lá fora e momentos que não me conformo com o mundo aqui dentro. Contudo, mesmo não estando muito sorridente, nos meus piores dias me considero um mal-humorado feliz.

Eu não descobri a felicidade. Eu simplesmente já nasci afundado em felicidade. E só se nasce afundado em felicidade quando a felicidade em questão é a verdadeira felicidade. Quem diz que encontrou a felicidade se engana, afinal a felicidade – pelo menos a verdadeira – nunca esteve perdida. Ela sempre esteve no mesmo lugar: Dentro de cada um. O que acontece é que por infinitas circunstâncias, apenas a minoria se dá conta de que ela está lá. A chave da felicidade não está no verbo “descobrir” ou no verbo “encontrar”, mas sim no verbo “constatar”.

Eu sou feliz porque confio em mim, confio na minha família, confio nos meus amigos, e principalmente, basicamente, essencialmente e fundamentalmente confio no Deus Triúno. Pai, Filho e Espírito Santo. Onipresente, Onisciente e Onipotente. Que estava por aqui e lá muito antes de o “aqui” e o “lá” serem “aqui” e “lá”. Que me dá um tapa de luvas cada vez em que penso que eu sou eu e o resto é o resto. Que quando eu estou pra baixo, me amarra em vários balões de gás e me recoloca lá em cima – depois de me ensinar a usar o GPS.

Só o verdadeiro feliz é capaz de sorrir olhando a grama crescer. É capaz de sorrir tanto olhando para o céu quanto olhando para o chão. É capaz de sorrir olhando as mais exuberantes obras de Picasso e as mais revoltantes pichações dos muros por aí. O verdadeiro feliz gosta de sol e de chuva. Gosta de doces e salgados. Gosta de chimarrão na beira da praia aos 40ºC do meio-dia. O verdadeiro feliz reage a qualquer situação com um “Palma, palma! Não priemos cânico!”. Um verdadeiro feliz sabe a hora certa em que se deve largar de mão e soltar um sonoro “Foda-se!”. Eu desconfio até de que os verdadeiros felizes gostam de ficar tristes às vezes. Só para ver como é o outro lado e rir de quem não é feliz.

Eu sou feliz porque sei da onde eu vim e sei para onde eu vou.

Arte com Bananas. E vice e versa.

2009-03-18T01:15:00.001-03:00

Está aí uma daquelas coisas que quando vemos, pensamos:
Coisa de quem não tem mais o que fazer!

Curti o bob ali :D

Pensar eloquece, pense nisso

2009-03-17T00:01:00.000-03:00

Começe já no próximo alvorecer.

Frase de MSN roubada na cara dura de Suélen Hopf

Propativa Criaganda - Heineken

2009-03-17T00:00:00.000-03:00

HAHAHAHAHAHH.
Comerciais de cerveja continuam sendo os mais engraçados.

Vale a pena - Dicas para lidar com Escadas

2009-03-16T00:00:00.000-03:00

Depois de décadas de estudo e dedicação exclusiva e inesgotável à avaliação e observação de escadas, percebi que existem zilhões de maneiras de morrer na lida diária com esta ferramenta. Portanto, preste atenção nestas 20 dicas de segurança e bem-estar para quem trabalha com escadas.

1. Ao comprar uma escada, procure os modelos que a distância entre os degrais não exceda 1 metro.

2. Rachaduras com mais de 2cm de largura podem ser um mal sinal.

3. É seguro e saudável usar ao menos uma das mãos para subir nela.

4. Jamais empilhe mais de 3 escadas.

5. Jamais utilize escadas de madeiras que pesem menos de 2 Kg. Isso pode significar que ela está podre.

5. Subir na escada plantando bananeira não é saudável. Ao menos que você seja um artista do Cirque du Soleil.

6. Baldes cheios de tinta no último degrau tendem a cair na cabeça de homens fortes e malvados que se irritam muito fácil. Tome cuidado.

7. Se sua escada for de Cobre, Ferro ou Ouro, escorá-la na rede elétrica pode ser uma péssima idéia.

8. Procure amarrar a escada quando for transporta-lá em cima de um carro.

9. Mais de 4 pessoas em um mesmo degrau pode representar algum perigo. Ao menos que você seja um artista do Cirque du Soleil.

10. Não passe por baixo da escada. Não espalha, mas dizem que dá azar.

11. Se você for usar sua escada dobrável na possição 'aberta', assegure-se de que os pinos que mantém ela aberta são fortes e estejam devidamente acionados. Se você perder os pinos, não use palitos de dentes ou de fósforo para este fim. Eles podem quebrar.

12. Se sua escada não for dobrável, não tente dobrá-la.

13. Se você estiver utlizando uma escada com mais de 30m de altura, procure usar um pára-quedas certificado pelo Inmetro.

14. Não tente firmar a escada sobre a lama.

15. Não tente firmar a escada na areia movediça.

16. Não tente firmar a escada sobre uma pessoa (como na imagem).

17. Se sua escada de madeira quebrar, use cola Bonder ou pregos para concertar.Jamais use fita crepe, Durex, dupla face, chiclé, cola quente ou adesivos de agenda. Durepox é uma ternativa interessante.

18. Só repita a ação daqueles homens da imagem lá em cima, se você for artista do Cirque du Soleil.

20. Se a escada balançar e você estiver prestes a cair de 12 metros de altura:

- Não se atire sobre a rede elétrica de alta tesão
- Não se atire sobre uma grade com pontas.
- Não se atire sobre um lago congelado.
- Não se atire sobre uma caldeira de fundição de metais.

20. Se você estiver caindo:
- Se você for um gato, não se desespere, afinal sobrarão 6 vidas.
- Se você for um X-Man, não se desespere. Vôe, tele-transpote-se ou chame o professor Xavier.
- Se você estiver no México na década de 70, não se desespere, chame o Chapolin.
- Se você não for um gato, um mexicano nos anos 70 ou um X-Man, desespere-se, grite bem alto e bata os braços e as pernas até chegar no chão virar patê.

_________________________
Dedico este post as pessoas que assim como eu, não trabalham com escadas e podem rir e se divertir de quem depende delas para sobreviver.

Postado orginalmente em 07 de Novembro de 2007

The Perry Bible Fellowship Comics

2009-03-15T00:01:00.000-03:00

Muito cuidado no supermercado.

Ajude a Melhorar o Mundo #6

2009-03-15T00:00:00.000-03:00

Todos por um mundo melhor \o/

Fatos incríveis sobre a cor AZUL

2009-03-14T02:55:00.000-03:00

- A dialética do azul:

Desde tempos remotos, a civilização tenta descobrir o que é o azul. No sentido moderno há duas correntes principais que definem o azul (embora existam outras): a primeira, seguida pelos meridianos, define aqui o que chamaremos de azul X; a segunda, corrente dos parnasianos, insiste que o azul é na verdade o azul Y (veja imagens).

Azul, como acreditam
os meridianos

Azul, como acreditam
os parnasianos

Enquanto meridianos e parnasianos ficam enrolando, o povo continua a desconhecer o azul. Alguns acabam entrando em estados melancólicos profundos, outros ficam loucos, outros ainda, para agradar a todos, dizem que ambos (e outros mais) são azuis, fingindo que não percebem a extrema diferença entre eles.

Recentemente, o Presidente da República, Luís Inácio Lula da Silva, aprovou uma lei para resolução do impasse, permitindo que fosse chamado de azul qualquer uma das cores definidas no documento. Embora a oposição tenha discordado do documento inicialmente, a pressão do povo para que o azul não fosse mais discriminado levou ao sucesso do governo nas votações.

   Possibilidades para o azul, conforme aprovado em lei de 2006.
   Outras cores ainda lutam para conseguirem o direito de serem
   chamadas de azul.

- O Significado:

Quando chamamos uma pessoa de azul, podemos estar querendo designar que ela é uma pessoa ruim, de mau caráter, chata, implicante ou até mesmo para falar que ela é da raça negra. Geralmente usamos o termo também para dizer quando uma pessoa está grávida ou não, sendo que esta última é determinada pela cor de seu sangue.

- O Azul:

É uma cor primária, não teve capacidade de passar do primeiro ano. Assim como seus amiguinhos vermelho e amarelo.
É a cor do céu, quando é dia, das 8h 13min às 18h 46min, e não está nublado, e não tem eclipse. Se não é preto, ou cinza, cores estas que não serão estudadas neste artigo.
É a cor do mar, quando ele não é muito poluído. Algumas pessoas dizem que o mar é verde, essas pessoas são idiotas.
É uma cor que passa a sensação de azul.
É a cor da pricipal tela do Windows
É a cor dos links que funcionam na Desciclopédia.
É a cor dos links que funcionam na Wikipédia (imitões).
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Não é um criado-mudo.
Não é um Mandamento de Deus.
Violetas são azuis. Mas as rosas são Vermelhas, Brancas ou Rosas.
Não é a cor dos políciais alemães.
Não aparece no semáforo.
Não consta no livro Mil Coisas Para Fazer Antes de Morrê e nem no Formando Equipes Cabras Omis.

- Mitos Azuis:

O Céu é azul por que reflete o mar, ou vice-versa. Ambos são VERDADEIROS, o céu reflete o azul do mar que reflete o azul do céu. A verdadeira causa do céu ser azul é porque Deus é homem, se fosse mulher, ele seria rosa
Não existe fruta azul. BLASFÊMIA, como existiria a gelatina de Frutas Azuis se não houvesse frutas azuis? Além do mais, lá no Neopets tem os mirtilos que são umas bolinhas azuis que só nascem nos Estados Unidos, se mirtilos não forem frutas, o que são então? As patys chamam de blueberry.
Os franceses e os italianos escolheram o azul como representante por acharem que era fashion. VERDADE, assim como a Argentina, estilo acima de tudo.
Ainda na França, a cor azul é sagrada. VERDADE, vemos claramente na expressão Sacred Bleu (Azul Sagrado).
A baleia azul é o maior animal da atualidade, mesmo ela não sendo azul, o que não importa em nada no seu tamanho. MENTIRA, o maior animal da atualidade é o Godzilla.
O Mico Azul existe e é bonzinho. VERDADE, sem contestações.

- Matemática e Química do Azul:

Azul + Amarelo = Marrom.
Azul + Marrom = Branco.
Azul + Verde = Preto.
Azul - Verde = Ciano.
Azul + Rosa = Arco-Íris.
Azul + Todas as Cores = Azul.
Azul + Verde - Branco / Cinza X Roxo = Canguru Mutante².
Azul² = Azul Marinho.
Azul / 2 = Azul Celeste.
Azul + Vermelho - Roxo= Nada
Azul + (x+y)² . [(x+y).(x+a)] = Chuck Norris

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Fonte: Desciclopédia
Créditos: Pessoas desocupadas que contribuem com o Desciclopédia
Dica: Thaís Alessandra Pfluck

O que é esse troço? - Reposta:

2009-03-14T02:54:00.000-03:00

Imagem do Wikipédia.

Fatos Bacanas Sobre o Sol

2009-03-13T01:16:00.002-03:00

- O Sol é o objeto mais prominente em nosso sistema solar.

- É o maior objeto e contém aproximadamente 98% da massa total do sistema solar.

- Cento e nove Terras seriam necessárias cobrir o disco do Sol, e em seu interior caberiam 1,3 milhões de Terras.

- A camada externa visível do Sol é chamada fotosfera, e tem uma temperatura de 6.000°C.

- Esta camada tem uma aparência turbulenta devido às erupções energéticas que lá ocorrem.

- A energia solar é gerada no núcleo do Sol. Lá, a temperatura (15.000.000° C) e a pressão (340 bilhões de vezes a pressão atmosférica da Terra ao nível do mar) são tão intensas que ocorrem reações nucleares.

- Estas reações transformam quatro prótons ou núcleos de átomos de hidrogênio em uma partícula alfa, que é o núcleo de um átomo de hélio.

- A partícula alfa é aproximadamente 0,7 porcento menos massiva do que quatro prótons. A diferença em massa é expelida como energia e carregada até a superfície do Sol, através de um processo conhecido como convecção, e é liberada em forma de luz e calor.

- A energia gerada no interior do Sol leva um milhão de anos para chegar à superfície.

- A cada segundo 700 milhões de toneladas de hidrogênio são convertidos em cinza de hélio.

- Durante este processo, 5 milhões de toneladas de energia pura são liberados; portanto, com o passar do tempo, o Sol está se tornando mais leve.

- A única maneira de um ser humano chegar ao sol sem morrer, é fazendo isto durante a noite.¹

¹ Piada infame irresistível :D
Fonte: http://br.answers.yahoo.com